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拥抱大海 “面朝大海，春暖花开”，即使晚秋初冬的季节，也依然有这样的感觉。 曾未在这样的季节拥抱大海，人没有想象中的那样少，天气和季节的原因，也不像旺季的时候那样多。吹着有点凉意的海风，心底无限的开阔。 大海是给人宁静和宽广胸怀的，当我和妞妞两个人在一片无人的海滩徜徉时，这种感觉更实在些。妞妞捡了一根小木棒，开心地在细细的沙滩上涂鸦，我尽情地望着一望无际的大海，深深呼吸着咸咸的带点腥味的海水，不用想也不用做任何事，心里已是感怀万分。妞妞是第一次亲近大海，兴奋地不得了。去之前就跟她讲要带她去看大海，她总是问大海在哪里，我当时不知怎么回答，只说大海就在咱们要去的地方。再次面对大海，我想说，其实大海就在心里。 这次的大海之行，很开心也很幸运。从出行就开始下雨，去景点的路上雨还是淅淅沥沥，游览的时候雨却会变小甚至会停，第二天老天爷彻底放晴，让我们幸福地在海边过了把瘾，同行的最后还玩起了老鹰捉小鸡的游戏。那个时侯似乎不再是成人眼中的成人，而是妞妞眼中的同龄人。 吃也很过瘾。酸辣土豆丝，白菜心拌海蜇，虾皮炒萝卜丝，煎带鱼，各种美味的海鲜，有着家乡菜的味道，吃的心里美滋滋暖洋洋的。 妞妞这次旅行表现得特别棒，几乎都是跟着我走很少要抱着。就是抱着，我抱一会跟她说妈妈累了自己走，她就真的乖乖下来自己走。妞妞让我特自豪，感觉她似乎知道我一个人带她出来很辛苦所以很心疼我。小家伙还交到了一个好朋友，俩小人相差就一个月，玩得特别欢，晚上睡觉前妞妞还不忘问一句哥哥（她的好朋友）呢。 喜欢拥抱大海，就是这次旅行最好的诠释。 书 两本有去无回的书，一直耿耿于怀。 一本哲学的杂集，04年夏天在青岛淘得。当时淘书的小店很有意思，书论斤卖，纸张有点粗糙但无一错别字。被她卖书的方式吸引，仔细淘了一大包背回来，包括这本杂集。在宾馆房间里翻看被一朋友看到借走。几个月之后再问起书看完否，人家很抱歉地跟我讲书找不到了。心疼了我好久，因为太匆忙淘书的时候只是被里面的内容吸引名字都没来得及看，转了好几家书店都没再遇到，一直觉得很遗憾，购书单上也就有了一个空空的位置，但愿某天能够再次觅得。 《荆棘鸟》，大学毕业那年买的很喜欢的一本书，工作第一年一起住的花姐借去看过。花姐是我一直很敬重的朋友，她的为人处事都给我极深的影响。书还给我时花姐很不好意说她出差时不小心洒上了咖啡，我没有责怪反而更喜欢上了带有咖啡印渍的《荆棘鸟》。遗憾的是这本书再借出去就没有回来，更遗憾的我竟然忘记了借给了谁，要不然我肯定会厚脸皮地讨回来。 有了这两次经历，别人再借书时我就会思量嘀咕一下，我的书会不会再有去无回。 书，我一直抠门的很，不喜欢借给别人，因为每一本都是精心挑选来的，遇上特别喜欢的还会在扉页记下买书的时间地点和心情（《荆棘鸟》的扉页确是记了的，可惜再也看不到我当时的心情了）。这样的嗜好曾经惹人嘲笑，内心却自豪的很。遇上自己觉得要纪念的日子，会从购书单上选一两本送给自己，每次都是一两本的买，除去财力的考虑，想的是让心里永远有个念想。送人礼物时，觉得能够心灵相通的朋友都会以书相赠。 始终觉得，书赋人安宁，拉近人与人间的距离。疲惫的时候，心情沮丧的时候，最好的最希望的就是有一个可以依靠的肩膀，捧一本书静静的读下去.... 重温《肖申克的救赎》一部可以让人安静下来的片子，时隔多年依然让我内心淡定。 喜欢安迪狱中读书的身影，感动他对图书馆的那份坚持，还有对音乐的理解。 他的从容淡定，他的那份忙于生存的勇气和智慧，令我震撼。 心怀希望是一件好事，也许是最好的事，心怀希望就永远有希望。 最喜欢的经典对白，感觉就是讲给自己的。 谁是谁的救赎，自己就是自己的救赎。 亲情沐浴 在家足足待了6天，最长的一次。 日子很悠闲，除了看好妞妞，就是聊天聊天，安心地沐浴在亲情之中。 岁月的痕迹渐渐在父母脸上显现，欣喜的是他们很健康。父母比以前更宠爱我，几乎到溺爱，就连近80的姥姥还是把自己当做小孩子来宠，什么都不让做，我安心地享受这溺爱，沐浴这亲情。 亲情沐浴，做回无忧无虑的小孩，真的很享受。 成长的故事深夜妞妞翻身，赶紧起身把尿。完事把她放下，小家伙竟然闭着眼睛喊，“开灯，妞妞要抱着小猫咪睡”。这个时候不敢违着她，赶紧开灯，以为这样就能安抚，没想又接着喊，“小猫咪小猫咪”。无奈，拿来小猫咪，这才安然入睡。很奇怪，这个过程她一直处于睡眠状态，又怎能有这样清醒的意识呢？ 带妞妞去金色童年照相，这是继百日照之后第一次进照相馆。百日照时懵懂无知，只是换衣服就哭不配合，这次却不同了。刚换上小裙子，自己就摆着pose问摄影师阿姨，“阿姨你看，妞妞漂亮吧？”“漂亮漂亮，妞妞是真漂亮还是臭美呀？”“妞妞臭美”，回答的毫不犹豫，让人捧腹。 新买了一本书，晚饭后读给她听——“闭上小眼睛，盖上小花被，妈妈上班累，睡觉不用她陪”。到了该睡觉的时候，妞妞猛然冒出一句，“妈妈上班累，妞妞自己睡”。第二天还说给阿姨听，惊讶她的记忆也很感动她的心疼。 周末一天妞妞都是跟着爸爸玩，午觉起来吃柚子，我刚剥好一块，她立即要过去，喊着“给爸爸吃给爸爸吃”，小跑着给了爸爸，然后跑回来再拿自己的吃。原来小孩子这么容易亲近的。 好多妞妞的视频，偶然一次给她看到了。自此一发不可收拾，只要一开电脑，立刻嚷着而且点名要看妞妞玩桔子的洗澡的等等，某天我和她一起看的时候，她郑重其事地跟我说，“妈妈，你看妞妞小时候”。这么小的孩子，竟然也说起了小时候的字眼。 某天凌晨三点醒来，咕噜爬起来，嘟哝着“妞妞睡醒了，妈妈起来”。我装作没听见，她重复了一边，还是装睡，小家伙烦了，“妈妈我喊你了，你听不见吗？”我笑了没办法继续装睡，硬着头皮起来陪她说了一会话，在凌晨三点。 经常妞妞要动一些危险或者易碎的东西，我都会说“妞妞可不能动这个，危险。”确实危险的她真的不动，还会自言自语说，“这个可不能动，动了可就麻烦了”。有些是我怕麻烦不愿意她动的，时间长了再说，她就会冒出一句，“真烦人，看看又能怎么着呢~~~”俨然一小大人模样，让你哭笑不得。 早上起床，“妞妞，来洗脸吧”。不答应，硬给她洗，大哭。我不管她，让她自己哭，“什么时候哭够了再来喝酸奶哈”。等她自己觉得没趣看着我也不会哄她时，会委屈着跑到我身边，“妈妈给擦擦眼泪，用纸擦”。和酸奶时，突然冒出了一句，“妈妈厉害”!呵呵，小家伙有判断力了。 晚上洗漱完陪她睡觉，妞妞翻来覆去不肯睡，我的耐心又渐渐丧失，开始凶她说话也很不耐烦。谁知，小家伙也很个性，咕噜爬起来，“妈妈讨厌，妞妞不和妈妈睡了，妞妞上那屋和爸爸睡”。还真的跑去正在上网的爸爸那，拉着爸爸躺下。我上网时她时不时看看我，也不跟我说话，扭过头一会就睡着了。小家伙的脾气还真是大，判断力在提高，好事！ 树林。操场。 经常带妞妞去的地方是山大新校而非儿童游乐场，离家近且我喜欢游走在校园里的感觉，还心想着让妞妞跟着受些文化熏陶。也许对妞妞而言现在太成人化，但妞妞却很快就喜欢上了这个地方，尤其是那儿的树林和操场，成了我俩的最爱。 每次的第一站都是那片树林，脚一踏进去心就安宁了许多沉静了许多，时间长了妞妞都发现，“妈妈，这儿都是看书的叔叔阿姨！”所以每次都会装模作样的带本书，让妞妞自己玩，自己在石凳上坐一坐。书捧在手里，有时看有时不看，享受的完全是一种心情。看着无忧无虑天真烂漫的妞妞，想着初三时的那个小小梦想——能够有一片可以看书的小树林，想着山大圆了自己的这个梦，心里无限的感激。山大老校也有树林，树应该是百年老树，高大稀疏不及新校的浓密。老校的树林厚重，渗的是岁月静好，新校的树林沉静，透的是现世安稳。说不上更喜欢哪个，两者都喜欢，心里只要有一片看书的小树林就好。 妞妞小树林玩够了，我们就会到下一站操场。秋天的傍晚，黄昏时候的操场感觉是最好的。落日的余晖斜洒在红红的塑胶跑道，绿油油的草地一眼望穿过去，神清气爽，心是透底的亮，生活那样美好，沿操场跑两圈下来的那种酣畅淋漓的感觉就更是一种全身心的享受。 操场，是一个带给我无限美好回忆的地方。大一第一场雪后的晚上，刚刚熟悉不久的宿舍寝友和几个男生疯跑傻喊着打雪仗的场景，还有宿舍四人开荤一顿直不起腰在操场狂走六圈的时光，还有终生难忘的那一次操场相见，还有无数次的和好友漫步操场促膝长谈的点点滴滴~~~当时选择操场只是觉得好玩，或仅仅因为只有操场是可以任意挥洒青春的地方，时隔多年却成了心中美好回忆的栖息地。每次来到这个操场，尽管不是曾经的那个熟悉的，却总是把我拉回从前，沉浸在美好的回忆中。 每个人，都有自己的心灵栖息地，抽象的或具体的。 我选择树林和操场。 怪癖 某男同事跟我说，“没叶走起路来永远咚咚匆匆的，老远的光听脚步声就知道是你....”，我莞尔，“是不是噪音太大了？”他没有回答，还好，从他的笑中能够感觉得到不是在损我，反而有一丝赞许之意。心下立刻欢喜，一整天都是美滋滋的。 希望带给别人的总是美好和喜悦，相信予人悦更是予己悦，喜欢从生活的小细节中寻找心中的精神家园。 看艺术人生迪安对话周汝昌，她的眼神有意无意间地溜走，而郭敬明对话黄永玉时眼睛却一直专注着对方，二者给我的印象天壤之别，就因那游走的眼神。与人聊天跟人对话的时候，一直觉得，眼睛要一直注视着对方的好，与别人是一种尊重一种欣赏，于自己是一份修养。 见过一位男士，在KFC刚坐定，啪一口低头一吐，抬头解释道，感冒了嗓子不舒服。心头立刻涌起一股厌恶，之前的绅士风度全毁在了这随意的啪一口。 可能自己太矫情，却一直改不了的在乎这些细枝末节。很容易感动，一句贴心的话，一个浅浅的微笑，足以。也很容易以偏概全，相反的一句话，一个小动作，足以没有继续的理由。 就是这么怪癖，无奈，却一直不舍放弃。 一个人旅行 人会突然走进回忆，那扇门的打开可能只要轻轻一推，一点力，一阵风。2004年夏天的一个人的旅行，悄悄走进了这扇门。 计划过很多次旅行，却没有一次像那次一样，决定似乎在一倏忽间。定好机票，择好了动身的时间，一个人去了成都。因为时间有限，所以只选了九寨沟和黄龙。 一个人旅行，感觉真的很好。置身于一群不认识的人之间，行走在似乎脱离现实的山山水水，随意，自由自在地挥洒自我，仿佛世间只我一人，任由我遐想。唯一的缺憾可能就是没有人为你拍照，幸好那个夏季不是很自恋，那次旅行的照片也几乎都是关于景物。 旅行，观景赏物，难免的要跟人打交道。我当时是由成都的同学帮忙，跟着一个广州的团转悠。那些人好像是什么海事局之类的单位，优越感很强，一路嘀哩呱啦地说不停，说的又全是我听不懂的粤语，我也懒得去听，乐得大巴车上一个人享受自我。可是，他们仍然很好奇，为什么就我一个人出来旅行，时不时地插话想问出个所以然来。我打哈哈地就过去了。有一个男士，特别的有意思，一直跟我说话，沿途自告奋勇给我照相，在九寨沟门口非要跟我合影，还要请我去看那儿的民族演出。演出我去了，不过是自己一个人，出来碰到的时候他说你怎么这样啊，一起喝点东西吧，我又宛然拒绝。现在想想自己还是很让自己佩服的，不想的事情绝不勉强，可能做了谁也不会知道，但还是没有做。所以后来我在都江堰下车和他们告别的时候，有一些已经有点熟悉的团友特别友好地跟我告别祝我好运，那个男士还非要我的联系方式，我只对他笑笑，祝他继续的旅程愉快。 那次旅行，还有一件很有意思的事。在成都双流机场登机准备回程的时候，刚坐定机窗外面雷声大作，雨瞬间直流而下。无奈，只能坐等。很奇怪，对于性急的我那次竟然没有一丝焦躁，静静地望着窗外，想着以往的事，刚刚过去的旅程，不觉间就过去了一个小时。当乘务长说飞机就要起飞时，我深深地望了一下窗外，默念了一句现在怎么也记不起的话，又回到了我的生活。 到现在我才真正明白为什么会选择那样一次旅行，也许是想对过去做一个告别，重新新的开始。那次旅行，在去九寨沟大巴车上的近十个小时，还有在飞机上坐等的一个小时，都帮我清晰地放下了之前放不下的许许多多。 那次旅行，唯一的一次，一个人的旅行，也就成了我记忆中永难忘怀的旅行。 无题当已经在新的生活轨道里渐渐生出了习惯， 有时候， 也难免在不经意间在镜子里照见了从前的影子。 那一刻， 会是怎样的心情呢？ 时间总是在不经意间溜走， 冲刷了所有的记忆， 所幸， 心中总还有一份美好。 生日快乐 昨天，妞妞两周岁。两年前的这天，也是我刻骨铭心的日子。 阿姨给妞妞买了生日蛋糕，没有告诉过阿姨，却意外的收到了这样厚重的礼物，真的很高兴！ 没有想到的是，妞妞的奶奶竟然也打电话过来，透过长长的电话线，老人家祝妞妞生日快乐。 人与人之间的感情就这样简单，一句简单的话语，一份小小的礼物，足以感动。 杂记 上周末听一讲座，旁边坐一中年男子，聒噪的很。从一落座就不停地跟他旁边的另一男子交头接耳，台上的大 讲，台下的他更是喋喋不休，声音不大却也足以骚扰到周围。对任何似乎都很不屑，台上讲的每一句话都会接着反驳一句，手中还时不时地把玩一下他所不屑的小小纪念品。原来男人聒噪起来也很可怕的，真想对他喊一句，“请闭上你的嘴巴，尊重别人就是尊重自己！”
下班的路上，一中年男子搀着可能是他的母亲或是岳母在人行道上缓缓前行。母亲年龄太大，走路几近于挪步，中年男子不急不慢，极富耐心地陪着母亲挪动。孝心有时候也是对耐心的考验，如果我们每个人都能像这位中年男子一样，人间会增添很多温馨的画面和感动的心田。 相聚在12年之后 周末，不期意地和12年未见的高中同学见了面，很激动很愉快。 12年未见，会有点陌生，但当同学远远地从车上下来时，一下子就认出了她，凭着印象里她走路的样子。距离一下子拉回了高中，回到了共同度过的那些个朝夕相处的日日夜夜，12年的陌生感一扫而光。 样子似乎都没有变，依稀中有着年少的模样，唯一的我们都成了孩子的妈妈。 孩子们立刻玩得很欢，我们则聊着东扯着西，两天的时光不经意中溜走。 送同学上车，当车子启动远走的时候，眼眶湿润了。 感觉就在那招手道别的一刻，心里莫名的感动。 感怀 许久不曾这样了，一个人静静地待着，什么也不想什么也想，任由思绪飘远。 一首《promises don't come easy》很是好听，一向容易感动的我再次被她打动。 昨天，一个同事放下他父亲的电话，很有点自豪地说，“老娘包了大包子，老爷子刚给我送到家里，晚饭又有着落了....”，尽管他已是一个初中孩子的父亲，在他的双亲面前依然像个孩子。 同事让我羡慕的几乎妒忌，能够享受距离这样近的爱。独自出来生活多年了，生活中这样亲情的东西只有在回家的时候才享受的淋漓尽致，平时只能贯穿在长长的电话线。现实的生活已经让自己足够坚强足够独立，骨子里却一直觉得自己就是个孩子，需要被人疼被人爱需要亲人面前撒撒娇。小的时候盼着走的远点，现在才发现远离父母并非小时想的那样美好，得到与失去，总是这样相辅相成的。 朋友说的对，得到或失去不重要，重要的是现在和未来。 现在和未来，尽情享受远远的带着牵挂的亲情，享受生命中感动的所有。 梦想做事象山，做人象水。 涂鸦看书的时候喜欢手里握支笔，妞妞每每看到笔会立刻嚷嚷着要笔要纸，美其名曰是要写字，实际上就是小孩子的涂鸦。昨天晚上给她洗完澡，一起看书。习惯性地拿起笔，妞妞立刻跟着上面提到的动作，满足之后她自己涂鸦，我继续我的书。
现在的妞妞已经不习惯被我们忽略，涂鸦了一个，马上抬头问我，“妈妈，你看你妞妞画的好不好？”
“好，好，妞妞画的是什么呀？”
“皮球。”
“皮球要干嘛呢？”
“皮球要吃饼干。”
“妞妞再给皮球画块饼干吧”
“好”，继续涂鸦，涂鸦完自言自语，“皮球，你吃饼干吧”。
逗得我哈哈大笑。
后来又涂鸦小鸟，飞机，苹果等等，伴随的语言一样的有趣。
突然发现，拥有孩子的童稚之心也是幸福的，但愿我也能拥有这种幸福。 人生若只如初见人生若只如初见，再见依然，表达今天的心情。 有些感动只能埋在心底，自己去体味一辈子的，我很高兴也很幸福自己拥有了这样的感动。 这样的感动，我想我会珍藏一生的。 对给予我如此感动的人，也会感激一生的。 读书 偶然间发现了一档节目——《我们》，自此没有理由地彻底地喜欢上了这档节目。可以毫不夸张地说，是这个节目让我重新审视了一下生活，让我发现自己原来也是很容易心灵感动的，原来还有人这样生活的！视野似乎一下子打开了，心胸突然间开阔了，不是一个智者，却盼望能听到更多的智者的语言。
我们，给予了我许多智者的话，好学则近乎智，妙悟不在多言，聪明人下笨功夫等等，让我有一种心潮澎湃的激动，让我有一种急切把这所有收腹囊中的冲动。只是一切都不可能唾手可得，唯有在厚度上不断积累。
于是，读书，久违的习惯，又被重新拾起。久违，是因为以前也在读书，只是没有现在的主动，重新拾起的，更多的是带着一种心灵感动的渴望去读。从《我们》之后，一路读下来，心里真的是充盈了许多以前不曾感悟到的，不曾深深体味的。每天都会给妞妞朗声读一段，陪她一起看，就想着在潜移默化中培养起她读书的习惯，夜晚等她入睡以后，自己再静静地读一会，那种感觉真的是一种享受。
读书，于我，就是在享受生活，品味人生。
读书，也是我和妞妞一起成长的过程。
感动片段7月26日，周日 片段一：早晨蒸好鸡蛋羹从锅里往外端，尽管带了手套依然感觉很热很烫。一边哈手一边夸张地喊：“烫死了烫死了.....”，不想妞妞煞有其事地赶紧抓起我的手放在她的嘴边，一边吹一边说“快给妈妈吹吹，吹吹就好了”，感动地我满心欢喜。 片段二：下午我打扫卫生拖完地，挥着胳膊，“真累真累，胳膊好累啊”，让我又感动的是妞妞又抓起我的胳膊，嘴里还嘟哝着，“给妈妈揉揉，揉揉就好了”！真不知道小鬼是跟谁学的，印象里是她经常喊身上哪儿痒了我就用手给挠挠，没想到小家伙也懂得了感情互动，妈妈的辛苦在这一刻化为乌有，也再次印证了有付出就有收获。 简单的快乐 每天晚上睡觉前，妞妞都要我和她玩一会积木。刚开始都是我搭给她看，让她学着搭她也是喊着嚷着妈妈搭妈妈搭，我搭好了她就故意推倒哈哈大笑一番。昨天晚上突然发现妞妞自己搭的积木已经有模有样了，还很自豪地让我和老公看，得到表扬后的神气更是上扬。最有意思的是，玩完积木收拾的时候，她不是直接把积木放到桶里，而是先放到桶盖子上再用桶盖倒进去，每倒一次就咯咯笑一阵，一直把所有的积木放进去笑声还不断。原来孩子的快乐就是这样简单，简单的可能是我们这些大人现在或是永远都无法体会的一种快乐。
妞妞的快乐感染了我，给了我一些感动，和一些启发。
其实，我们每个人都可以获得孩子一样简单纯真的快乐,我们都拥有过童年，也拥有过如此简单的快乐，只是，慢慢的，长大了，现实和无形的压力让我们似乎迷失了，找不到那种快乐了，或者说，即使那种快乐降临了，不同时境不同年龄感觉也不一样了。
快乐本身和自己所拥有的东西关系并不是很大，快乐更多的是缘自自己的内心，自己对各种事物的态度。生活不是很富裕的人，一样把生活弄的很有品质，生活富足的人一样整天唉声叹气怨天怨地。生活在快乐中的人，应该是拥有着简单快乐的人。
快乐的标准不一，人和人的幸福感就不一，但愿我能拥有更多的像妞妞一样简单的快乐，让自己，让我们家更幸福一些。
一直追求的不就是这样简单的快乐，简单的幸福吗？朝着目标前进吧。 当指责已成习惯 当指责已成习惯，生活将变得如何？这个问题困扰着我，矛盾着我。我不是一个习惯指责的人，就是这样的一个我，最近，好久以来却犯了这样的错误。
痛定，思过。不想把这种状态推及到我最爱的人，我最珍惜的人，本意我并不想如此，事已至此的时候我只能说，对不起，我会改过的。妞妞成长的过程，给了我一个自我完善的机会。曾想过人为什么要个孩子，难道仅仅是为了生命的延续？妞妞，给了我一个最好的诠释——赋予她生命然后尽心养育她，同时也赋予我一种责任，一个自我完善的过程。2009年初到现在，我的心态应该比过去好的多得多，心豁达了许多，看待事物的眼界似乎也跟以往不一样，可是为什么越来越不能忍受一些很平常的事情了呢，尤其我最亲爱的人？
指责过后的夜晚，也是梦境烦扰的一晚。梦中的一切清晰得让我不寒而栗，原来指责已成习惯的压力这样令人后怕！不再纠缠于这样的琐碎小事，试着接纳不同的一切，这样告诫自己。
既然已不能做任何改变，那只有自己改变，与自己和解吧。 随意写写吧有一段时间没写了，挺想念这儿的，只是时间总是不合适。
奇迹最终没有出现，我敬重的大爷还是没有抗过病魔，急匆匆地走了。紧紧地计划，心急地想回，还是没有见上最后一面，再一次深深体味计划总赶不上变化，遗憾也就这样子有了。真的很想最后见见大爷的，听听他最后会对我讲些什么，叮咛些什么，如今这一切都只能猜测了。
总是在想，生命要珍惜，活着的时候就要快乐地享受每一分每一秒。回家小住的时候，看着渐渐苍老的父母，总觉得对他们还不够体贴，照顾的还不够多，尽管他们自己觉得已经很满足很快乐。父母周围的邻居，生活看起来还不如我的父母，做为最质朴的农民，他们的生活还是艰辛的，承受的生活压力社会压力远远是我们不能想象的。如果没有亲身深入到那种生活，你永远想象不到还有那么不孝顺的孩子。能做自食其力的父母当然好，但是当他们已经为心爱的儿女倾将所有变得一无所有需要照顾的时候，我不知道他们的儿女怎么忍心那样对待他们，他们的良知哪里去了？父母抚养子女理所应当，反过来儿女是不是也应该尽其所能地赡养父母呢。前者总是做的总是无可厚非，后者就不是那么如人意了。
反观别人的生活，总是留给自己一些反思。对父母，怎么好都不过分，这是我唯一能为辛劳一生的他们所做的了。6月12号晚上，姐姐，我和弟弟，为大爷守灵的时候，第一次姊妹三个单独聚在一起。守着静静的已上天堂的大爷，我们谈到了自己的父母，每个人想的都是怎样让父母的晚年生活更幸福，怎么样让他们生活的更开心。我不知道这样的谈话是不是对死者的不敬，但我想天堂的大爷听了肯定会欣慰的，已逝的生命已不能挽回，只能更珍惜身边的，以慰在天之灵，这是我当时最真实的想法。
这是第一次这么近距离地感受生命的脆弱，也是这一次让我经受了全身心的洗礼，心一下子豁达了。
对自己说，豁达一点，珍惜生命，珍惜身边的一切吧。 今天我将愉快 端午小长假，流水账一样的过。
小假的第一天，妞妞早早醒来打破了想睡懒觉的美梦，不得已起来，收拾停当吃过早饭就让老公带着妞妞去了百花公园。继续我的《杜拉拉升职记》，看完想眯一会的时候手机响，闺蜜约一起吃饭。看看表几近中午11点，紧紧梳洗后匆匆赶到约好的百花公园西门，闺蜜和其老公已经就地等候着。一边参观着闺蜜的新驾一边等着老公和妞妞从公园里出来，人员凑齐后一起去了阿瓦山寨。小店的菜很美味，唯一的缺憾乱哄哄的太吵闹。美味过后，回家，妞妞睡觉，我们四个大人聊天。工作，生活，现在，未来，感慨中不乏自我感叹，原来我们的生活一样美好。自我奋斗的过程是辛苦的，但苦尽甘来的感觉是没有这种过程的人永远无法理解的。起点的不一样已经无可更改，可更改的只能是最后的终点，就算不一样的终点，我们依然能享受快乐，能够驾乘上自己奋斗而来的代步工具，也是一样的美一样的甜的。
剩下的两天，一天去了老公的同事家顺便去了超市购物，一天我自己去了书店，买了陈染和周国平的书，那感觉也是不错的很。闲下来的时候，泡上一杯茶，窝在舒服的沙发，捧一本自己喜欢的书，或是听一段轻柔优美的音乐，任由时间悄悄地流淌，生活惬意如此，也是幸福的了。
偶然翻起曾买的一张音乐碟片附带的书，里面竟然有一些很好的小诗。买来的时候曾不从好好地看过，没想到竟有这样的收获。以这首少年莫泰利的诗结束吧
从明天开始，我将悲伤。
从明天开始。
今天我将快乐。
悲伤有什么用？
告诉我吧。
就因为开始吹起了这些邪恶的风？
我为什么要为明天悲伤，在今天？
明天也许还这么好，
这么阳光明媚。
明天太阳也许会再一次为我们照耀。
我们再也不用悲伤。
从明天开始。不是今天，不是。
今天我将愉快。
而每一天，
无论它多么痛苦，
我都会说：从明天开始，
我将悲伤，
而不是今天。 拾起路边的幸福不知什么时候起小区门口多了一个卖水果的大叔，每天下班回来第一个打招呼第一个碰面的都是他，如果哪天没有见到，又不是天气不好的话会想大叔是不是不舒服了或是有什么事了？再见到的时候，会友好地问问，“这两天没有来呀”？大叔会和蔼地朝你笑笑，“家里有事忙了几天”。大叔的年纪应该不是很大，高高瘦瘦的，可能常年在外的风吹日晒使得脸色黝黑，脸上的笑容却让你觉得很亲切很舒服。在我心里，大叔不仅仅是卖水果的，更像一位路边的使者，传递给路人不一样的幸福。
每次买水果的时候，都会善意地问一句，“今天的生意咋样，要不要给您上楼盛杯水喝….”，大叔总是善意地笑笑摇摇头，每次买水果大叔都会少要一两毛钱，弄得我每次都很歉意。我总觉得现在这个世界每个人都很辛苦，像大叔这样做点小生意的就更不容易，所以能不沾小便宜就不沾，觉得这样也算是尽量帮了他们。
昨天晚上老公带妞妞出去玩，我去超市回来往家走的时候，大叔使劲喊住了我，“我给你装了包樱桃回家洗洗吃”，我赶紧推让，“不用不用，您留着明天卖吧”，推让了一会大叔硬塞给了我。回家洗樱桃的时候一直在想，这个世界人还是很善良很友好的，只要我们互相尊重互相理解。大叔的樱桃完全可以带回家自己吃了，给了我们不仅没有钱赚还让我们沾了这么大的光，作为接受方我们感觉是幸福的，能让一个称不上朋友亲戚的路人给予这么厚的礼物，我很荣幸，真的！
得到别人的尊重友好很难也很简单，只要别人觉得你尊重他了你对人家友好了，同样的也会回馈给你。感受别人赋予你的温情的东西，是一件很幸福很美的事情，像这种路边的意想不到的幸福，更是难能可贵的，幸福感更是其他所不能比的。
所以，拾起路边的幸福吧，你幸福，大家也幸福！ 幸福是什么幸福是什么，幸福就是累了的时候有个人可以让你依靠，想抓狂的时候有个人可以让你尽情发泄，幸福就是有个人擦鞋的时候会悄悄地连你的一起擦了，幸福就是目标一个个接近满足感不停地蹭长，幸福就是不以别人的目光来左右自己的生活，幸福就是无论在什么情况下都怡然自得地享受自己的生活。
经常问老公,你幸福吗？回答是幸福。可是，在办公室春游邀请老公参加的时候，老公会以我们没有车得搭乘别人的车为由拒绝（尽管最后也去了),再问他“你不是觉得幸福吗，怎么还那么在乎这些东西呢”，老公摇头没有回话。看来男人还是很要面子的，幸福的标准也和女人不一样。记得有一次聚餐搭同事的车回来，老公问了我一句，“看到别人都有车是不是很失落”，当时还很诧异老公怎么会冒出这么一句话来,我压根就没有任何想法，现在看来还是男人的自尊心和虚荣心在作祟。我不是一个没有目标和要求的人，但我的目标和要求绝不脱离实际，永远不会太高遥不可及，自己会慢慢体会积攒起来的一个个小目标一个个实现的成就感满足感。
每个人对幸福的感觉和标准都不一样，同样一件事情带给每个人的幸福感也是不一样的。生日的时候送我喜欢的酸奶一样欢喜的不得了，我知道老公的心意了，他一直想着我呢。每个有意义的日子，不会特意去选礼物，都是提前商量好了一起买心仪已久的或是所需的。我们的经济情况不允许我们太奢侈，精神上的奢侈弥补了一切，所以我们依然可以无谓地享受幸福。
老公说我是一个特别容易满足的人，是的，我就是容易满足。只要心意有了情意到了，幸福一样满满的在心里。别人拥有的生活我不一定拥有，别人能够做到的我不一定做到，可是，幸福是一直拥有的。
有了幸福，这不就足够了吗？ 祈求奇迹清明节，我们仨回我的老家。每一次回家都是匆匆忙忙的来回赶，本想着我带妞妞在家多住些日子的，种种原因未能如愿，有点遗憾。 生活总是有着你不想的遗憾，人生也是如此。就像现在，谁也不愿意看到我的大爷生病，可是他确实病了，而且很严重。一见面的刹那，心头有万分的不舍和疼痛，大爷很坚强很乐观，跟你谈笑间仍不失幽默，对待他的病情他竟能用死刑缓刑有期徒刑无期徒刑之类的来形容，说者轻松听者沉重。当大大小小20人围坐一起的时候，那种感觉不言而喻的感觉，每个人都一样。 大爷，对我来讲就像我的父亲，在我的生命长河中有着很大的影响力。大学毕业的时候，是大爷陪着我去南京公务员面试，尽管那次也是未能如愿，为了我的就业问题大爷跑了许多关系想了很多招子，可以说没有大爷就没有今天的我。也许当初没有选择现在的这条路我会像老公说的那样更好，至少现在的生活对我对我们全家来讲已经很知足了，就这一点，大爷就是我生命中不能抹杀的。看到今天的大爷，我的心里滋味万千，想到最不愿看到的那一天，心里就更难受。我们家是一个很大的家族，知道我们仨回家，姑姑姑父们，姐姐姐夫们，还有表姊妹们都赶过来了。我不知道大爷看着我们这一大群人围着他的时候是怎样一种感觉，大爷只是浅浅地笑着，慈祥的目光看着我们每一个人。我的目光一直追随着大爷，大爷愈是坚强我心里愈是难受。大爷真的老了，也是真的病了，我们不愿接受的事实。临走的时候我给大爷电话道别的时候，大爷说了句，“我还以为你们能再来玩玩呢，昨天都没怎么好好聊…..”，言语之间全是对我们的疼爱和亲切。 人的一生不可能总是顺顺当当的，可是大爷的这一生上天似乎对他也太不公了。年轻的时候为家庭为儿女奔波操劳，大波大澜的也经历了，现在该是颐养天年尽享天伦了却又病了。听大姐说起大爷从医院回来说过的一句话，“我现在也没什么心事了，走了也安心了”，泪水哗然而落，痛在心里。 回来的路上一直在想大爷，想他的音容笑貌，想他说过的话。在病魔面前，大爷的心态超乎常人的平静和乐观，让我们安心又痛心。我不知道大爷一个人的时候是怎样一种心情，又是怎样面对眼前的现实，我想不舍和痛一定是有的，只是他没有给我们看到而已。没有一个人喜欢这样，但已然这样了能做到大爷这样的也是一种勇气。所以我很佩服大爷，对他的敬重更深了。 不管未来如何，只希望大爷能平静开心地走完他最后的旅程。当然，我更祈求奇迹发生，也希望大爷能够创造奇迹。
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